Elke kans is gekoppeld aan een persoon, zegt ondernemer, auteur en oprichter van e-government softwarebedrijf Comcate, Ben Casnocha . 'Kansen zweven niet als wolken aan de hemel. Ze zijn gehecht aan mensen. Als je op zoek bent naar een kans -- ook eentje die financieel aantrekkelijk is -- ben je echt op zoek naar iemand.'
Het is een geweldig advies - vooral als je in de beginfase bent van het starten van een onderneming of het runnen van een bedrijf, wat geïsoleerd kan zijn - maar vaak maken mensen, wanneer ze in de praktijk worden gebracht, de fout om zich te concentreren op het opbouwen van hun netwerk in plaats van uit te het verdiepen van vriendschappen met individuele mensen.
Je contactenlijst groeit misschien door het uitwisselen van visitekaartjes en smoezelen met de 'juiste mensen' op evenementen, maar kansen blijven stagneren omdat er een gebrek aan vertrouwen en diepgang is.
Vriendschap daarentegen is per definitie gebaseerd op wederzijds vertrouwen en steun. Dergelijke fundamenten zijn rijp voor het delen van ideeën, het verbreden van onze ervaringen en het ontrafelen van kansen in zowel werk als leven.
Verfrissend is dat vriendschappen niet vereisen dat je de hele tijd werkt, je kunt gewoon jezelf zijn, en in tegenstelling tot de uitputtende effecten van altijd 'aan' moeten zijn tijdens het netwerken, tonen onderzoeken ook aan dat vriendschap en relaties een grote impact op ons welzijn .
Een ander verschil tussen netwerken en vriendschappen is dat het niet de hoeveelheid relaties is die van invloed is op ons welzijn - we hebben allemaal een gevoel van eenzaamheid ervaren, zelfs in gezelschap. Het is eerder de kwaliteit van hechte relaties die een impact heeft op de algehele levenskwaliteit.
Misschien worden we aangetrokken tot het vormen van oppervlakkige netwerken boven vriendschappen, omdat het maken van nieuwe vrienden op volwassen leeftijd een zekere mate van openheid en kwetsbaarheid vereist. Er is een perceptie dat mensen al hun vaste vriendschappen hebben, en de steeds groter wordende verantwoordelijkheden in ons persoonlijke en professionele leven kunnen onze kansen om nieuwe mensen te ontmoeten verminderen.
De vraag wordt hoe we als volwassenen nieuwe, betekenisvolle vriendschappen creëren?
Uit eigen ervaring een jaar lang een vreemde een week lang ontmoeten , kwamen de meest betekenisvolle kansen van die ontmoetingen die echte vriendschappen werden. Dergelijke kansen varieerden van verwijzingen naar nieuwe klanten en spreekbeurten, tot een kans om Vedische meditatie te leren, naar een geweldig nieuw gedeeld huis te verhuizen en de vrienden van mijn nieuwe vrienden te ontmoeten.
In het experiment leerde ik niet alleen de kunst om snel verbinding te maken en verder te gaan dan small talk, maar kreeg ik ook inzicht in de fundamenten van vriendschappen sluiten.
1. Begrijp je vriendschapsstijl.
Het blijkt dat we allemaal vriendschapsstijlen hebben. Onderzoek door sociologieprofessor Janice McCabe ontdekte dat benaderingen van vriendschap in drie categorieën kunnen worden onderverdeeld: hechte kluwens, compartimenteerders en samplers.
Een hechte band zijn is het equivalent van in de sitcom zitten Vrienden . Het hebben van één grote vriendengroep creëert een geweldig vangnet en ondersteunend netwerk, maar betekent ook dat je het gevoel kunt hebben dat je 'vastzit' of wordt meegesleurd door negativiteit in een groep.
Compartimenten zijn degenen die liever een paar kleine groepen vrienden hebben dan één grote groep. Groepen mengen zich zelden en bieden de mogelijkheid om tussen hen te schakelen om aan verschillende behoeften te voldoen - denk aan de groep waarmee je tot in de vroege uurtjes wegblijft, versus de boekenclubgroep.
Degenen die de voorkeur geven aan een-op-een interacties zijn samplers. Hoewel ze doorgaans erg onafhankelijk zijn en met veel individuele vrienden uit verschillende aspecten van het leven, kunnen samplers soms een gevoel van verbondenheid missen.
Als je eenmaal je vriendschapsstijl hebt bepaald, kun je ermee werken om nieuwe vriendschappen aan te gaan. Als sampler zou je bijvoorbeeld mensen bij elkaar kunnen brengen op een etentje om het gevoel van verbondenheid te vergroten. Bedenk als compartimenteerder in welke groep je een nieuwe vriend zou kunnen opnemen, of probeer daarbinnen nieuwe mensen te ontmoeten. Als hechte bandiet zou je op zoek kunnen gaan naar meer individuele vriendschappen als je het beu bent om koffie te drinken bij Central Perk.
2. Creëer een sneeuwbaleffect.
Ken je iemand die moeiteloos nieuwe vriendschappen lijkt op te bouwen? Het kan het resultaat zijn van een vriendschaps-sneeuwbaleffect.
Een paar weken na het 52-vreemden-experiment ontdekte ik dat het ontmoeten van één nieuwe persoon vaak leidde tot introducties van één, twee of zelfs drie andere vreemden. Ik zou koffie drinken met iemand die zou zeggen dat ik het goed met die-en-die zou kunnen vinden, en dan contact opnemen. In andere gevallen werd ik na onze eerste ontmoeting uitgenodigd voor een evenement of diner en ontmoette ik een handvol nieuwe mensen.
Wat dit verwijs-een-vriend-fenomeen versterkte, was dat ik ook genereus was in mijn eigen introducties. Verbind vrienden om nieuwe vrienden aan te trekken. Begin door je vriendschapsradar in te schakelen en actief te zijn in het ontmoeten van nieuwe mensen - neem contact op via sociale media, volg op nadat je iemand nieuw hebt ontmoet en zeg ja tegen verzoeken om anderen te ontmoeten.
3. Ruim vriendschappen op om plaats te maken voor het nieuwe.
We groeien en veranderen veel gedurende ons leven, en soms houden onze vriendschappen niet altijd gelijke tred.
Hoewel het kan voelen alsof je een vreselijk persoon bent omdat je zulke relaties wilt beëindigen (er is tenslotte geen protocol voor het verbreken van een vriendschap), kan het blijven aangaan van oppervlakkige of onbevredigende relaties ons welzijn beïnvloeden.
Dit is het moment om te experimenteren met wat een bevredigende vriendschap voor jou betekent - zoek mensen die emotioneel bevredigend voor je kunnen zijn, bouw nieuwe en wederzijdse vriendschappen op en wees niet bang om degenen die geen ruimte voor die vriendschappen hebben te doden. dat zijn.
